В Невский я собирался уже почти год. С тех пор, как узнал о мельхиоровых супницах. И вот этот день настал. У входа встречает вурдалак с горящими красными глазами и плакат, предлагающий кофе с десертом за 100 р.
Внутри стоит свадьба в напряженном ожидании, шурша целлофаном и вечерней синтетикой. Собираюсь ретироваться, но тут из недр гардероба выныривает гном в бакенбардах, воскрешающих в памяти советские экранизации Островского и Сухово-Кобылина. - Покушать? Я вас провожу. - Я бы разделся. - Зачем? Там и повесите. С неожиданной прытью гном семенящей чичиковской походкой устремляется в середину свадебной толпы и, лавируя с легкостью мотылька, протаскивает меня к дверям обеденного зала. Свадьба невозмутимо остается ждать открытия банкета. Не стану утомлять вас описанием интерьера: вспомните 80-е и вы полностью погрузитесь в нужную атмосферу. На столах не очень свежие неглаженные скатерти кумачового цвета с фантастической способностью к электризации: стоит поднять руку со стола и скатерть пытается взлететь. Зал пуст, маленьких столов нет. Я сажусь на длинный диван под фотографией Собчака с табличкой Мстислав Леопольдович Ростропович. Приборы лежат на столе неизвестное время и новых не предлагают. Подходит официант: застенчивый юноша в школьной форме (мятые полосатые брючки, жилет в гусиную лапку и кроссовки). Меню полностью соответствует эпохе с небольшими "дворянскими" претензиями. Мельхиором и прочими драгмеллами ни в меню, ни на столах не пахнет. "Оливье по старинному рецепту с пуляркой"... - У вас в Оливье пулярка по рецептуре или для риторики? - Пулярка - это... - Я знаю кто она такая. В Оливье именно пулярка? Если принесете бройлера, я отправлю назад. - Лучше закажите что-нибудь другое. Я явно проивзвожу на официанта пугающее впечатление. Он начинает заикаться и не знает куда деть руки. "Селедка под клюквенным дрессингом" выглядит на фотографии очень привлекательно. Идею выдерживать селедку во фруктовых маринадах я люблю и охотно эксплуатирую дома. - Брессинг (sic!) с сельдью? Хорошо-с. Согласно аннотации, сомелье, (которого я не видел), рекомендует к этому блюду клюквенную настойку собственного приготовления. Что ж, отведаем и настойки. Продолжая ностальгическую тему прошу помочь мне выбрать между бефстрогановом и киевской котлетой. Юноша с жаром рекомендует котлету. Ну да, свадьба: котлета в заготовке; попробуем, утешаясь тем, что бефстроганов они делают из-под ножа. Выбор десертов скуден. "Десерт от Огюста Эскофье "Ля фем (sic!) сюкри (sic!!!)". Эскофье я знаю наизусть, но вдруг у шефа доступ к неизвестным архивам. После третьей попытки выговорить фамилию Эскофье официант отчаивается и говорит, что из десертов только Наполеон и какой-то сомнительный "Каприз", осыпанный на фотографии цветной кондитерской крошкой из супермаркета. Про акцию не упоминается ни словом, да я и не настаиваю. - Принесите, пожалуйста эспрессо. - Экспрессо (сакцентировал, дружок, поправил неграмотного дядю) - сию минуту-с. (На самом деле без словоерса, конечно, но я ждал его каждую секунду). - Настойку к селедке, а в процессе принесите еще пожалуйста морса. Пожаловала следка. На фотографии ровный пласт селедки, покрытый толстым слоем клюквенного "брессинга". В реальности очень средняя магазинная - не бочковая - селедка, скупая плюха пробитой в блендере клюквы с подсолнечным маслом и немного вареной картошки. Все щедро засыпано луком и беспощадно залито уксусом. Настойка - жиденькая совковая "клюковка", правда на хорошей водке. Теплая. О, тягучая, холодная до ломоты в пальцах, кровавая и терпкая клюквенная настойка моей матушки!.. После селедки мучительно хочется пить, но морса нет и официанта тоже. Через четверть часа он появляетс с котлетой. На фоне свадьбы похвальная оперативность. Но без морса. На холодной тарелке лежит котлета мартеновской температуры, с головой выдающей микроволновку. Панировка видом и вкусом напоминает крафт картон и отделяется сплошным покровом. Разделывать куриное филе с крыльной косточкой, очевидно, не умеют, зато засунули внутрь не зачищенную косточку от ножки. И укроп. Внутри котлеты был укроп. Кто из вас ненавидит вареный кроп также, как и я? Кто из вас не знает, что основная нота запаха советской столовки - это запах прокипяченого эфирного масла укропа. Пюре жидкое, но неоднородное, с отсекающимся маслом. Прошу наконец морс и счет. Морс жидкий, теплый в горячем стакане. Уходя, замечаю в углу парочку готов, самозабвенно целующихся без единого звука. Двери все время были в поле моего зрения, значит они сидели там с самого начала: потрясающая мимикрия. Не пишу ни отзыв, ни в дневник, чтобы не обвинили в мстительности. P. S.: У Невского есть одно достоинство, которое трудно переоценить и невозможно отнять - это настоящая машина времени.
99 комментариев
А цены-то как удивили!...
Цены справедливые. Люди работали, может даже старались, а больше платить не за что.
Есть предложение: не тянуть до конца месяца и присудить приз сегодня. Тянуть нет причин.
Мой голос мало что решит, но я согласна!!!
Причем ко мнению про машину времени в Невском +100.
Помню их металлические мороженицы, такие смешные, круглые, на ножках пластиковых.Вот лучше не скажешь. Это не рассказ о ресторане, а о сути ресторана. Настроении. Настроении, когда выходишь. О самом важном.
Присоединяюсь к Предводителю
...посмертно.
Вы полагаете, что Юрий Венедиктович с Виктором Харитонычем и Эйнштейном подкараулят меня в темном переулке?
А где он вообще? Чёто я отсталый какой-то.. грусть(
В торговом центре на углу Невского и Марата.
Ах ээта... как же, как же, был как-то..
Мне понравилось. Спасибо!
Столько человеколюбия в Вас..
Не то слово.
А намеренно без кавычек название ресторана?
Дитмар Эльяшевич, дорогой! Не узнал вас в гриме!
Я без грима и почти без макияжа- хороша и так.
Вы в этом могли удостовериться вчера в Абажуре. Тем более, после очередной рюмки кофейного ликера.Очень приятно, будем знакомы))) Кто интересно палит мою физиономию? Надо бы у Бориса поучиться конспирации.
Будем знакомы ))
В Шабу виделись.Куда ни пойди)))
Предлагаю Володьке сбрить усы :)
Мне неоднократно обещали отдаться, если я побреюсь, но не поддался я)))
Разводили наверно...
Конечно разводили! Один раз перепихнуться, а потом месяц растить (добро еще быстро растет).
Мягкая растительность сладко щекочет nervus )
Как-то подозрительно тихо в данной ветке...
Не факт, что представители заведения в курсе, что это про них.
Ресторатор,ДенисовКомментарий удален редакцией
Блин, это треш))Не больше, не меньше)
Спасибо за экскурс в прошлое , надеюсь это не скрытый призыв голосовать против коммунистов.
Нет, это троллинг мсье Нюмеро, но он проявляет чудеса выдержки или сделал харакири.
Ха-Ха. Держите вора! Троллинг Ваше.
Троллинг (от англ. trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в дискуссионных группах, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, взаимные оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, что совпадает с названием мифологического существа.
В интернет-терминологии «тролль» — это интернет-хулиган. Бывает, что объектами троллинга становятся как раз люди, фанатично верующие во что-либо. Тролли, занимающиеся подобным видом троллинга, больше наслаждаются процессом, чем результатом, и никогда не раскрывают собственных данных. Тролли — это люди, которые приходят на форум, для того, чтобы написать нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь из форумчан. Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Ему нечего сказать по существу, или просто сообщить о чём-нибудь интересном. Его интересует только внимание к его персоне — и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и напишет или очередную глупость в ответ или просто нахамит. Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Многие участники форумов просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом. К сожалению, негативные эмоции от созерцания писаний троллей имеют тенденцию выплёскиваться в дискуссии с адекватными людьми. Кто такие тролли, и как их опознать Собственно, на бытовом языке это обычные эмоциональные вампиры, подпитывающиеся вашим раздражением от неловких замечаний. Малопопулярные темы троллей не интересуют. Троллю необходима аудитория. Чем больше аудитория, тем больше эмоций получает тролль. если Вас троллят, значит Вы популярны.Да, вы популярны.
Выдержки проявленна отменная , а ведь могли бы и черную метку вручить
ПредставительНевскийОтвет на опус"...посетил..." А. С. Пушкин
Г-на Капитана Смоллета, авторитетный?
Очень обрадованы тем, что наконец к нам в гости лично пожаловал экс - Джумас, нонешний Капитан Смоллет, (вспомнилась вдруг АССА, почему майор, нормальное воинское звание, а Вы братец в каком полчке служили:), ну так вот Вы ранее критиковали ресторан за глаза, было как то неудобно за Вас, теперь все по правилам ресурса, несмотря на прижимистость, которая стала общим местом, Вы пожертвовали 800 рублей и теперь пишите с полным на то правом.
Теперь про Ваш опус: гном в бакенбардах, с семенящей чичиковской походкой, имеет имя Семен Наумович Рубанович, 1946 года рождения, инвалид, и один из заслуженных работников ресторана, работает швейцаром, и это возможность для него получить прибавку к пенсии, которой как и многим сейчас не хватает, в последние два года он перенес несколько операций в связи с онкологией, и именно этим вызвана своеобразная походка, цвет лица и изможденный вид, надеюсь, что Ваше творение до него не доведут из человеколюбия, полагаю администрация и впредь, не будет руководствоваться Вашим мнением при оценке его работы.
Обсуждать грани негодяйства скучно, давайте перейдем к вещам забавным и веселым.
Шеф-повар Илья Шкирандо, который до ресторана «Невский» работал в «Летнем дворце», «Оливе», «Царе», охотно с Вами подискутировал бы по поводу микроволновок, отсекающихся фракций пюре, начинки киевских котлет и тому подобного, но мы предпочитаем судить о его работе по отзывам после свадеб, банкетов, министерских приемов и мероприятий ЗАГСа, по кубкам и дипломам, которые присуждает комиссия из профессионалов, менее чем за год работы у нас, семь наград высоких конкурсов для нас это убедительно.
Илья человек сугубо порядочный, и миролюбивый, даже сказал бы богобоязненный, но готов на время воплотить принцип, «добро должно быть с кулаками» и в любое удобное для Вас время посмотреть, как изысканно Вы готовите, если так же резво и безапелляционно, как оценили его работу, то по итогам соревнования он готов уступить Вам свое высокооплачиваемое место и больше никогда не вставать к плите))
В оформлении дизайна ресторана после капитального ремонта в 2007 участвовали известные братья, их концепция понравилась учредителям, свою банкетную функцию концепция оправдала, резерв за месяцы, но мы обязательно доведем до них Ваше впечатление, выпьют яду или убьются об стену не знаю, обещать не могу.
То что у Вас интерьер ассоциируется с красным уголком, проблемы Вашего детства. «Невидимая рука рынка» расставляет все по местам, нас наша позиция устраивает, через год будем праздновать сорокалетие, приглашаем Вас, как почетного гостя.
Далее по тексту, «шурша целлофаном и вечерней синтетикой, с фантастической способностью к электризации: стоит поднять руку со стола и скатерть пытается взлететь» очень образно.
Мы готовы кормить Вас неделю бесплатно, если Вам удастся повторить экзерсис с телекинезом скатерти, это будет приз за час веселья, представьте себе на минуту, вся свободная торговая группа безуспешно пыталась это сделать, ждем маэстро.
Приятно удивило, то что фотографии знаменитых петербуржцев Вас заинтересовали, их любезно подарил известный фотограф господин Плотников, но удивительно, что таблички почетных гостей (2-3 таблички под каждой фотографией) Вы восприняли, как подписи, хотя под фотографией Анатолия Александровича имеются таблички Анатолия Александровича, Валентины Ивановны и конечно Ростислава Леопольдовича, не перепутали, а это уже редкость
Официант, каемся ученик, на испытательном сроке, теперь точно оставим, заслужил постреленок, брючки черные, жилетка серенькая в полосочку, и даже бабочка, штиблеты черные, почему Вам мерещатся школьники, это к доктору Фрейду, когда будут выступать замечательные трансвеститы из Москвы, обязательно пришлем контрамарку, билеты раскупаются за месяц, но для Вас VIP ложа. Обслужил он Вас за 35 минут, для ученика подать обед за это время, неплохо. Тарелки Вы сдали пустые, особенно ценно, учитывая какую гадость Вам принесли. На чай по привычке не оставили, но это уже характер-с.
Позвольте поделиться с Вами своим нескромным счастьем, теперь у нас появился свой личный, мелочный недоброжелатель, обладающий безусловными литературными талантами, Вас будут читать, мы отточим ключевую компетенцию до совершенства.
Без такого персонажа не обошелся ни один из великих ресторанов, теперь у нас появился шанс. Мы готовы предоставить Вам всевозможные бонусы, (повторимся VIP карта, бесплатное питание, скидка на свадьбу, (тут мы не рискуем), билеты на любые шоу, и концерты, которые Вас заинтересуют, надеемся, что Вы станете нашим любимым питомцем, потому что Вы редкое в природе сочетание душевных качеств, и если Вы перескочите на другое заведение, утрату будет тяжело восполнить.
А теперь, как бонус маленькое эссе нашего администратора после просмотра видеоматериала о Вашем посещении.
Представим главное действующее лицо, это господин небольшого роста, лет тридцати пяти, с густой растительностью на лице, в виде короткой бороды, прическа коротка и без особого стиля, весьма плотного телосложения, с приметным брюшком, возможно Вы будете смеятся, но Вы одного роста с Семеном Наумовичем, но для Вас он почему - то гном.
К посещению этой ресторации он готовился загодя, верный год с небольшим, слышал, что подают на благородных металлах, ну или на мельхиоре каком, у него дома имелась ложка, чем только не натирал, чернела подлая, интересно, как у них это, получается сохранять завораживающий блеск.
Одел выходную хламиду, слышал, что в культурных странах называют кенгуркой, костюм довершила бейсболка и красивые светлые сапоги по колено, ну что ж, неотразим, можно рассчитывать на обмороки обслуги и тайные вздохи барышень.
Войдя в этот храм гастрономии, почему то стал вести себя он крайне суетливо, взволновался, в туалет сбегал дважды, пронырливо, как коростель сновал между гостей, но не привлек внимания молоденьких барышень, ни матрон, статные мужчины вообще игнорировали и не уступали ему дороги, как-то это все ранит, человека с тонкой организацией и умонастроениями, в довершении несчастий, кушанья вынесли на обычном фарфоре, а через два стола скрытно разместились два молодых существа, которые ласково смотрели друг на друга, и явно готовились заказать свадебный банкет, все их поведение, как бы спрашивало, а ты, безнадежный старец, когда совьешь уютное гнездышко. Спасал только верный ноутбук. Уткнувшись в него, построчил в любимые ресурсы, там да, я человек, а не какой скажем без понятий-с и куртуазностей.
Вообще трапеза выдалась какая то нервная, покушал, собрав все до крошки, голод ведь не тетка, да и конституция не позволяла шалить, желудок предательски требовал углеводов и жиров, а как хотелось встать во весь рост, громко крикнуть: «Человек, шалить изволите, что подал, в Парижах бывал, к такому не привык!», кинуть красненькую и только ковырнув вилочкой кушанье, оставить нетронутым, благородно-с.
Благодарить не хотелось, не оставив и мелочи, ушел выдавливать из себя остатки раба по капле.
Особенно досадно было то, что 800 рублей нанесли невосполнимую брешь самолюбию, выбежал из бюджета, и никакого удовольствия, больше я в эти хваленые ресторации ни ногой, Бог с ней с ложкой этой, можно и должно писать отзывы дистанционно, злее будут.
Обалдеть!!!!!.... дайте два:)))
возможно Вы будете смеятся, но Вы одного роста с Семеном Наумовичем
Возможно имелся в виду "Духовный" рост:)))))))Зло как-то.
Если сравнить отзыв и ответ на него, то Вы, Igor1970 однозначно победили! Прочел с интересом и то и то.... теперь стало интересно самому посетить Ваш ресторан и сложить собственное мнение.
Да....
но для безопасности лучше в гриме и накладными усами:)
ибо рука карающего всевидящщщща:)))+1)
Ниасилил.
Неужели "карету, мне карету" !?
И народ оставите без зрелищ?См. ниже.
Не, вот прям звонят и велят прочесть, уверяют, что, как говорят испанцы - агуэна. Читаю и отвечаю по пунктам.
1. Фамилию швейцара я приблизительно угадал и так: у нас с ним одна группа инвалидности - пятая. Возможно, если бы он держал в руках историю болезни я бы проникся большим сочувствием. С вашей же стороны было бы благородно просто помочь человеку, не утруждая его.
2. Я не даю бесполатных консультаций, а тем более мастер-классов ни шефам, ни судомойкам. Хотя 90% и тех и других плохо справляются со своими обязанностями.
3. Оформление вашего ресторанат к дизайну не имеет отношения. Оно имеет отношение к оформлению актовых залов детских поликлиник. Уверен, вы это знаете, потому и употребили выражение "красный уголок", отсутствующее в моем тексте. Обсуждать братьев и фотографов, широко известных среди своей мамы и коллектива "Невского" я не могу, поскольку не владею материалом.
4. Мстислав Леопольдович в стоячке на Стремянной бывал куда чаще, чем в "Невском", но они, почему-то не очень этим гордятся. А Валентина Ивановна не была, хотя, говорят, тоже склонна)))
5. Официант, как раз, почти справился, не считая неологизмов. Но почему вы называете кроссовки штиблетами, я не разумею.
6. Вы дважды повторяете, что я истратил 800 рублей (подтверждаю), и трижды, что я не оставл чаевых. Между тем, в чеке ясно видна сумма: 690 рублей. Куда делись 110? Похоже, вы, батенька, свистун-с)))
7. Начиная с пассажа про видеозапись можно было бы слать к вам адвоката, бо у вас информирующей о съемке бумажки нет нигде, но вы внушили мне сочувствие к убогим, так что любуйтесь на здоровье, главное все салфетки не изведите, оставьте гостям.
8. Про бонус я подумаю. Я, разумеется, имею в виду бесплатное питание. В этом случае, правда, придется в самом деле поработать с господином Шкурандо. Как насчет бесплатных напитков?
9. Всего хорошего, успехов в труде.По пункту 8 могут и отравить.
Борис говорит его травили (пытались), но жив же нам на радость)))
Капитан Троллет огорчил, очень слабенькое выступление. Боюсь, что на такой выброс не будет никакой реакции администрации ресторана. Меня лично глубоко оскорбил пассаж про инвалидность, и пятую графу, если это то, что Вы подразумеваете, к одной пакости Вы добавляете другую мерзость.
Ранее я Вам не подал бы руки, теперь Вы для меня просто потеряли всякий человеческий облик.
Так-так.. Пошли пощечины.. Ждем дуэль.
Проделать еще одну дырочку в номерке? Не стоит)))
Администрация уже отреагировала: сутки сочиняли. И я вышел из того возраста, когда хватают руками что попало)))
Теперь с чистой совестью переношу в отзывы.
Кстати, среди много численных восторженных анонимов, единственный известный солидарен со мной)))
О, так вот Вы какой великий и ужасный дуэлянт и борец за правду матку:)
Про инвалидность швейцара - удар ниже пояса. Рекомендую вспомнить что-нибудь жалостливое про всех сотрудников ресторана, в том числе и про учредителя. Пусть Смоллету станет очень-очень стыдно. А остальные скажут - подонок!
Учредитель сам о себе свидетельствует: прослезиться можно)))
Авторы пишите еще! Порадовали оба, ай молодцы. Вот видно что в культурной столице живем! Экая эпистолярная дуэлья у вас вышла господа! Ай молодцы, ай молодца!
Спасибо, вы замечательная публика.
Капитан! Все таки лучше , наверное , удалить и пост и комментарии.
Если вы считаете, что так будет лучше - удалите, если располагаете техническими возможностями. В крайнем случае воспользуйтесь ябедной кнопкой.
На месте администрации я бы не за что не убирал такой орден, Вы окончательно расписались в своем бессилиии и непорядочности:)))
Слабовато. Этак вы растеряете аудиторию. Соберитесь, покажите класс.
Интонации не читаются , а это был вполне дружелюбный совет, а что такое ябедная кнопка я не понимаю.
Я и не увидел ничего недружелюбного. Я просто отреагировал недружелюбно: я так реагирую на непрошенные советы. Я бедная кнопка - это бюстик в синем картузе.
Уважаемый Ефим Борисович, с такой публикой, как Капитан Троллет и не пытайтесь говорить, с позиции порядочности и чести.
"Не пишу ни отзыв, ни в дневник, чтобы не обвинили в мстительности." - уже висит. Мелочь, но приятно.
Ветку можно закрывать.И не написал ведь: ни отзыв, ни в дненик. Но реакция ваша и уважаемого Альберта показала, что напрасно: "пренебрегая розгой ты губишь ребенка". Вот я и решил не пренебрегать. Тем более мы определились с вашими щеками/ягодицами: Балетик что-то про пощечины говорила - пусть будет порка (так даже грамотнее, с точки зрения поверхности).
"Некоторые рождаются в убогом теле, но укрепив характер и интеллект становятся титанами своего века.
Другие же превратившись в ничто все ничтожат, постигая саморазрушение."
Дарю, вряд ли воспользуетесь, декаданс может быть изыскан и тонок, дегенерация отвратительна."Самокритику мы любим".
Капитан ! Вы не знали , что человек инвалид , оппонирующая сторона выложила на сайт диагноз, что тоже некрасиво . Сделайте милость , не вставайте в позу - удалите , пожалуйста.
Оппонирующая сторона выложила два диагноза: швейцара и свой собственный. А в позу - нет, не встану: ни в коем случае не встану в позу, в которую вы так настойчиво пытаетесь меня поставить.
Зачем повторять: не встану, не встану - я никуда и не собираюсь Вас ставить . Люди сделали ошибку - разместили диагноз конкретного человека с указанием Ф.И. О. , что является нравственно недопустимым. Пост Ваш , пост интересный , но появилось обстоятельство , выходящее за рамки нашей игры. Поэтому к Вам и обратился , как к автору , который может исправить чужую ошибку. Вот и все , не более.
А почему Вы считаете, что администрация ресторана не передергивает? Вы знакомы лично с этим человеком - швейцаром? Почему Вы сами ведетесь и подбиваете на это Смоллета? Это чисто пиарные штуки, Невский долго думал и консультировался и использовал довольно известный прием, некрасиво использовал. Там еще несколько тем в тексте опровержения явно ниже пояса и ниже плинтуса: о том, что автор несколько раз в туалет бегал во время прибывания в ресторане (спасибо, что не сообщили, чем он там занимался - может у них там тоже видеонаблюдение), о том, что он на чай не оставил, о его внешнем виде и др. Ну, давайте же, Невский, что стеснятся то - выкладывайте видео Смоллета в туалете заведения, где он употребляет наркотики, занимается рукоблудием и др. В принципе смастрячить его не сложно.
Лили, не переживайте))) Никакого ниже пояса нет, потому что все в молоко.
Комне-то почему? Вы считаете, что уважаемый Альберт Эйнштейн совершил ошибку, так пусть сам и исправляет. Он не может сам удалить комментарий в моем посте, но может попросить редакцию. А я напишу жизнерадостный пост о том, что Номерок и его команда не только глупыши, но и зайчишки. Номерок лопнет от злости, а мы все пришлем ему апельсинчиков в больничку. И все поимеют кучу лулзов.
Я не переживаю за Вас Смоллет, просто не хочу чтобы это было тенденцией. Этику надо в любом случае соблюдать. Его опус в 2 раза больше, чем Ваш отзыв. И вообще - инвестиции 800 руб, а сколько экшена, какой рейтинг. Надо к ним тоже будет заглянуть. Я думаю, что у них еще много достойных блюд и официантов. Есть где разгуляться.
может и камеры уже к тому времени в туалете установят..
И мы будем ходить компаниями и устраивать в сортире перформансы)))
))))
Устраивать в сортирах инсталяции безопасней. А за перфоманс и навалять могут.)))
Получится хэппенинг ))
Только не Диво опять. Так и партбилет на стол положить можно.
Завалим Невский отзывами?)))
Так они уже начали! Какие люди образовались, которые РАНЬШЕ, якобы, были, а сейчас В ОТВЕТ надо что то написать, упоминая этот отзыв... Ну все же такими белыми нитками нельзя. Что явно очередное очко не в пользу ресторана. Если каждый день такие "отзывы" будут... Пятый Аноним за месяц в 9 и 10.
Могу ли я Вас попросить заменить "гном" на "как гном", "похожий на гнома", "напомнивший мне гнома"... Про кого бы ни было сказано, все таки, это Петербург, а не Средиземье.
... все таки, это Петербург...
Просто все всколыхнулось в душонке моей зачерствевшей... Четыре слова и одна запятая, а какова сила воздействия!.. Умеете Вы, Предводитель! Не зря я Вас так люблю и обожаю! Не зря!..Попросить мoжете, но simus ut sumus aut non simus.
Хорошо, пусть останется как, но мне было важно совершить эту попытку.
В том, что взрослым мужчинам слово гном кажется оскорбительным я вижу массу личного))) Это, разумеется, не так, но выглядит именно так.
Я, конечно, еще не взрослый, но мне слово "гном", не путать с "геном" (!!!), кажется
Гномы — сказочные карлики из германского и скандинавского фольклора. Согласно сказаниям, они бородаты, живут под землёй и славятся богатством и мастерством. Гномы — частые герои западноевропейских сказок и легенд...
Можно быть похожим на гнома, можно иметь поведенческую модель как гнома из сказок. Но спорить не буду. Если Вам так видится. У нас сосед Мишка с пятой квартиры, так ему, как нажретси, мерещатся нимфы, драконы и белки! И никто предпочитает с ним не спорить, пока не проспится.Борис, вы ресторанный критик, а не филолог, но, кажется, и вам излишне объяснять, что такое метафора и что, например, "заскорлузлая портянка низкого оконного неба" лучше, чем "небо над нашим окопом было низким и серым, как портянка" .
" Когда поэт, описывая даму, начнет:
Я шла по улице, в бока впился корсет -
Ты я не понимай, конечно, прямо,
Что, мол, под дамою скрывается поэт.
Я истину тебе по-дружески открою:
Поэт мужчина, даже с бородою".Но спорить не буду.
Муссируете много, оправдываетесь,
жаль, не получилось-
Всех удивил
И был таков :))Мадемуазель, я не совсем вас разумею.
Оконного=окопного. Проклятый айпад.
хватит повторять про айпад!!! Бориса это злит!!! лучше пишите, что очки забыли надеть:)))
"Люби лишь то, что редкостно и мнимо"...
А по мне так экшн слабый и пиар никакой-очень неумелый и с абсолютно обратным эффектом- я лично даже пробовать не стану. Пиар вещь тонкая и сложная. А здесь человек одним постом значительно сократил инвестиции и посетителей. Я вообще не приемлю рассуждений-да вы оказывается толстый и бородатый, да и потратили вы только 800 р. Например, тем кто любит в Европе кофе попить-должны плюнуть туда-потому как гребешки не стали заказывать?
Лулзы! Троллинг... как это мило! Здесь точно интернеты! Битарды плодятся и размножаются...
Мы верим в ваc, %username%. Нет, правда.
Здравствуйте))) Вы нынче мужчина или женщина?
Здравствуйте-здравствуйте! Девица я... или девица... С возрастом имею шансы достичь обращения миссис... Пока ко мне можно обращаться мем... ну или форсед мем,.. ну вы понимаете...
Закон о защите персональных данных видимо нарушили.
