Наконец-то в городе появилось место, где просто обязан отметиться каждый мало-мальски уважающий себя рестокритик. И правда, сколько можно обсасывать то, что человек в здравом уме за свои кровные есть не станет. А тут и волки сыты и сравнивать не с чем. Тем более, что гастрономические сеты в культур-мультур столице по популярности перегнали бизнес-ланчи с кальянами и приблизились к постным меню. Недосягаемыми остаются только кулинарные школы для блондинок детородного возраста по выходным. Я же считаю своим долгом (честного человека) заранее предостеречь наивного едока от необдуманного посещения. Аргументов у меня как сливок в карбонаре. - Фэйс-контроль. Отец-основатель и идейный вдохновитель этого, с позволения сказать, безобразия, Эдуард Мурадян, сличит ваш виртуальный образ на фэйсбуке с ЦА заведения и, либо зарезервирует столик, либо… для меня столик резервировал один очень авторитетный чувак, почти депутат. Его образ совпал. - Часы работы, если это можно назвать работой. В нормальных местах и тебе завтраки, и тебе полдники, и тебе круглосуточное караоке. А тут, мало того, что нет кальяна, так еще и изволь припрись ровно к 20-00. Плевок в нашу широкую душу. Вот, честное слово, лучше в мороженицу. - И по телефону не потрындишь – категорически запрещено. А если бабосы треба срочно с Кипру вывести или терки какие. Нет, деловому человеку тут мимо кассы. - Меню – отдельная песня. Прям банкет какой-то… “Вам рыбу или мясо”? Жесть! А дальше сплошное издевательство! Стерлядь, понимаешь, с муссом из картофеля и сезонных трав под малиной и водкой! Да у нас сезонного сейчас только водка! Или суп из спаржи с севиче из фенхеля и ягненком с какавой. А ведь всем известно, что какава сочетается только с тирамисОй! - Кухня, мало того, что бедно оборудована, так еще и отдельного помещения для нее не нашлось! Приходится готовить прямо в зале… или есть на кухне. Основа любого ресторана – это пароконвектомат, микроволновка и фритюрница! А тут денег хватило только на плиту. Ни тебе мангала, ни тебе сювида. - Официант обладает вызывающе большим запасом слов. И одет ХЗ как. Иного гостя в костюме могут перепутать с халдеем. Так что, если вы по-прежнему хотите рискнуть, ответственно подойдите к выбору гардероба. С учетом того, что номерков не дають. - В интерьере сэкономили на всем – старые облезлые двери и окна, невнятные абажуры. Это вообще плагиат, я считаю. Ни тебе камина, ни тебе барокки с рококой. И, пристегните ремни, нет удобных диванчиков! Неблагородно и неаристократично! Не для того наши деды Зимний брали! - Любителям вин и коньЯков тут тоже делать нечего – банкет так банкет, мы со своей выпивкой! А тут с тебя по 300 рублей за бутылку. Хоть в соседнюю подворотню между курсами бегай… - И, наконец, название. Считаю нескромным при жизни называть заведение своим именем! Тем более, что еще столько незанятых специй, приправ и блюд! Короче, больше не пропустим ни одного сета. Подарок года, десять-десять-десять и лидер в номинации “не жалко денег”.