Круговерть ресторанов на верхних этажах пафосной «Галереи». Одни закрываются, на их местах открываются другие, чтобы потом вновь закрыться, но данному заведению это грозит едва ли. Вечны лишь А.А. Новиков, Ginza Project и АМ. Вот теперь и стоят стоймя плечом к плечу. Разве что АМа тут не хватает до полного комплекта – тройственного союза.
Встречают дружно хором, верхнюю одежду предлагают снимать сразу, но тащить оную в руках до посадочных мест в полном недоумении приходится самим, размещая ее опосля на «прикроватных» вешалках. Далее начинается невообразимое. Официантка выдает по информативному фолианту и исчезает на пятнадцать минут, вернее располагается невдалеке, чтобы «поточить лясы» с коллегами. Соседний стол сам решается пойти позвать человека, который принял бы заказ, но мы ведь стойкие – нам же необходимо довести ситуацию до абсурда! У другого стола официант на примерный вопрос как к Вам обращаться, коли Вы не представляетесь, выдает с апломбом нетленное: «У нас не принято представляться». Занавес. Тут бы ретироваться вовсе, но тяга к неизведанному побеждает.
Вскоре и наша малохольная девица обнаружилась, спросив без задней мысли не принял ли за время отсутствия вместо неё у нас кто-нибудь что-нибудь, записала заказ в соответствии с желаемыми переменами-курсами, повторила его, и радостно принесла все скопом. Говорят, что я – хам, сноб, людей не перевариваю, обижаю их почем зря, но если люди – клинические идиоты, то как быть-то… И сотканный из гуманных соображений за полтора десятка лет слоган «Наш девиз – доброжелательность» тут никак не работает.
Параллельно объявилась фотограф с треногой и начала проводить съемочный процесс будничных далей в компании администратора, залезая с сумками и аппаратами на головы обедающим. Ну и эпилогом в конце трапезы подошел молодцеватый менеджер с выпученными глазами, на высказанные претензии бурчал нечленораздельно на тарабарском языке, записывал зачем-то в блокнот слова, шевеля губами, помечал важно. Итогом проделанной щепетильной работы явился миру счет, заполненный под завязку без маломальских скидок и исключений. Остается адресовать благодарность за комплементарный вкусный хлеб двух видов, презентуемый в фирменном бумажном пакете, и удалиться восвояси, поставив точку жирной кляксой.
Салат с рикоттой и малиной. Женский худосочный вариант с огромным ворохом руколы, с почти ароматной пятеркой ягод и небольшим количеством сывороточного сыра, свою часть коего дятел Алёша благополучно уронил на пол. От салата на всю округу разило уксусом. Алёша, поводив ноздрями, грешным делом изначально подумал, что уже допился до смертоносных чертей и от него несет ацетоном, но вскоре отпустило – источник зловоний был найден!
Сырный суп с беконом и брокколи. Расчудесный такой сквашенный балаган из всевозможных остатков сыра. Прекрасный суп! Все-таки, сыроварня рулит, ну или подруливает… Овощ теряется, а вот жареный бекон премило хрустит, добавляя разносторонности.
Ньокки с томленой уткой. «Гильзы» запредельного al dente, что в данном контексте совсем неуместно. Это паста должна быть недоваренной, а никак не картофельные клецки! Вилкой не проткнуть, ложкой не помять, благо циркониевым зубам «гранит» не помеха. Томленые нити водоплавающей добропорядочные, но сего штриха слишком мало для положительной оценки в целом.
Пицца с горгонзолой и грушей. По начинке, пожалуй, лучший вариант данной пары, встреченный мной на гастрономическом пути. Тесто только показалось чересчур мягким, чуть ли не сдобным, но сосед провел ликбез на тему неаполитанской формулы, однако, влажность я бы с удовольствием променял на треск римского сухостоя. Впрочем, повторюсь, тандем из горгонзолы и груши с добавлением ореховой мишуры впечатлил не по-детски, а может, наоборот, по-ребячески доверчиво обрадовал. Тут уж у кого какой настрой…
Рагу из кролика со сметаной и овощами. Подача на сковородке с импозантной фирменной прихваткой на металлопрокатной ручке. За тысячу без пятидесяти рублей получили не рагу из кролика с овощами, а овощное рагу с кроличьими вкраплениями. Солировали огромные, на полную ширину, кубы тушеной моркови с частями цуккини и стебля сельдерея. Сметана и корочка сыра придавали композиции хоть какую-то недиетическую вычурность.
Морковно-маракуйевый торт с мандарином. При доставке одна из долек цитруса отвалилась в сторону, живо напомнив дефективное нераскрывшееся олимпийское сочинское кольцо. Значит, так будем продолжать считать и сию заковырку технической, а не криволапой, хотя техническая тоже криволапая, но вышедшая жуть какой креативной! Советую принтом на футболки и в продажу. Снимок прилагаю, процент обсудим. Что касается вкусовых качеств десерта, то проблема очевидна – проходили не один раз. После заказа тарелку из холодильника надо вынимать, чтобы блюдо наполнилось жизнью в сторонке, ожидая своей участи, а не выносить его потребителю ледяным - «полумертвым» продуктом прямиком из морозильной камеры. Поэтому послевкусие от объемных залежей мандарина было сладким, но безжизненным. Да и сам бисквит неприятно взаимодействовал с деснами.