Отзыв о ресторане «Этаж 41»

Не хочу начинать со всякого рода витиеватых вступлений, а стану сразу ругаться.
Приходил и до официального открытия, пришел и после. До, кстати, было скверно, но терпимо, а после дело стало совсем швах. Начну по порядку.

Лифт.
Ясен пень, что покамест бизнес-центр пустует, подъемная машина будет возить людей исключительно в ресторан. Как пользоваться устройством знают только девушки незнакомой мне должности. Одна жмет кнопки на сенсорном пульте внизу и приглашает в конкретный лифт, другая жмет «таким же макаром» кнопки наверху. Но наверху, при наличии гардеробщика, барышне зачем-то надо еще одеть-раздеть людей, и вы пытаетесь разобраться с лифтом коллегиально с кучей, страждущего спуска народа, бессмысленно осаждая ненавистную, лишенную какого бы то ни было разума, кроме кнопок открытия и закрытия дверей, кабину.

Зал. Вопросы ко всем.
К официантам, одетым в кроссовки подвинутой модели с ярким лейблом, а скорее к их работодателям: это дресс-код такой? Можно я тогда приду в брендовых трусах и майке в ваше, стремящееся к элитарности заведение? А еще на прорезиненном полу, спортивная обувь чудесным образом оставляет черные полосы, коих уже в избытке.
К дизайнерам, устроившим перформанс из деревосодержащих шаров, мешающим всем и вся, завесившим какой-никакой вид дурацкими занавесками и закрывшим целиком проекционным экраном одну из сторон света, а еще заполонившим пространство неуклюжей мебелью цвета и формы не скажу чего. Извращенный мозг любого активного пользователя, находящегося со мной в астральной связи не первый год и так поймет о чем я, а всем остальным знать не обязательно.
К хостесс, рассаживающей посетителей по одной только ведомой ей схеме, несмотря на бронь и на высказанные в этой брони пожелания.

WC вот классный! С повсеместно разложенными камнями окатышами, живо напоминающими мне декорации юго-восточных отелей и других тамошних присутственных мест. Правда и тут не обошлось без каверзы – встретил выломанную сидушку, оставшуюся, видимо, с официального открытия.

Еда.
За два дня меню превратилось из более-менее полного в полностью кастрированное. Идешь на рандеву, примерно представляя, что возьмешь в повторный визит, а ничего этого не оказывается в наличии. Совсем другая книжка-разворот – просто убрали половину списка.
Сочетание «цена-выход порции» убийственное. Ничего не хочу сказать против вкуса – некоторые вещи реально симпатичные, но стоить они должны минимум в два раза дешевле. Иначе, несмотря на расположение, в ресторане скоро закончатся гости. Сходят по одному разу и закончатся. Будьте уверены!

Гречневые блины с мурманским лососем и сливочным сыром. Назовите уж блины оладьями! Две крохотных прохладных таблетки с прослойками рыбы и сыра.
Перчики, фаршированные говяжьими хвостами. Еще две, но щепотки тушеного мяса. Перчиков не видел. Ау, перцы!
Рассольник с говядиной и со сметаной. Единственная полноразмерная порция. Кисленькое, приятное варево с кубиками овощей.
Томленый язык ягненка. Блюдо из закусок, ввиду отсутствия нужных блюд из горячего раздела, взял как основное. Порезанные кругляши в обильном соусе.

Тунец Блю Фин. Салатная позиция. Брусок настоящей рыбы, не брюшко, но все-таки. Пара капель подливок, сверху томатная, совсем неострая сальса. Повергла в шок композиция из тлеющего благовониями бревна, держащегося вертикально при помощи использованной жевательной резинки. Вы в своем уме? Возбухать не стал, закрыл тему ржанием с соседом. Подозреваю, что я утрирую, но вид у стелы омерзительный.
Корейка красноярского оленя с пюре из чернослива и бумагой из темного шоколада. Отменное мясо, правильной степени прожарки, но про пюре враки. Мини-пюре из перловки, а чернослив мятой штучкой сбоку.

А вот под конец, пожалуй, поупражняюсь в словоблудии. Будучи как-то в Лондоне, я попал на одно костюмированное шоу, где актер выступал в качестве такого всего из себя судьи из средневековья в платье и парике. Сидел в кресле и спрашивал у толпы: «Откуда Вы? Вы откуда?» И в шутливом тоне приговаривал человека к экзекуции. Когда дошла очередь до меня и, услышав, что я из России, последовал моментальный вердикт: «Сжечь!!» Не призываю никого к буквальности, но без лишних экивоков призвал сам себя спалить напалмом из памяти сие высотное творение.