Обед в ресторане "Карл и Фридрих". Для правильно составленного мнения одного взгляда недостаточно… Правильно! Я пришла сюда во второй раз в другой компании, ради другого меню, и села за другой стол. Торжественно сообщаю мою субъективистскую позицию по отношению к сему заведению общепита, далее по тексту Этого Заведения-Э.З.: Плюсы: 1.) Заказанный столик торжественно сберегли до нашего пришествия; 2.) Салат с авокадо и лососем не подвел, и даже поднял настроение. Горячее блюдо «на двоих» было замечательным: свиная шкурка пережарена до хруста и золотого блеска, лопнувший край её приоткрывал гламурную розовую сущность поросячьей ножки, колбаски, даже приостывшие, плакали янтарными слезами, а горчица позиционировала себя как пикантная разновидность меда с восточными специями. Басурманская диковина, одним словом! 3.) Пиво – светлое – довольно хорошо утоляет жажду, информацию о посторонних запахах и водопроводном вмешательстве не несет. 4.) Милый интерьерчик внутри ресторана. Он выполнен в стиле «альпийская таверна вышла замуж за водоканал»: сочетание деревянных лавок и столов без скатертей, девочек и мальчиков в псевдо костюмах а-ля die bayrische Tracht, на фоне цистерн и труб, по которым должно весело бежать пиво, стимулируя глотки и кошельки посетителей. Кстати, мужские национальные штанишки должны быть сантиметров на 25 покороче. Вот такой вот G'wandt! 5.) Порадовали также: наличие детской комнаты с российской Мэри Поппинс в баварской юбке, и довольно чистый, в немецком духе опрятности, туалет. Ну а теперь, как это ни прискорбно, минусы, которых не замечает только пьяное русское сердце по щедроте души своей, либо глаз ультрафлегматика: Поехали, Минусы: 1.) Ожидание заказа подтвердило негативные отзывы публики на ресторанных сайтах. В прошлый раз, когда народ не давал фразеологическому яблоку упасть, официант принес колбаски по прошествии 20 минут. В эту субботу, 18 июля, в виду субтропического климата официанты и повара находились в полуобморочном состоянии души и тела. Для начала детям вменили чудо минеральную воду «Эванс», потому что газированная вода в Э.З. в нехолодильном виде отсутствует (О! Далее мы к ней вернемся). Наш заказ готовился почти час. Упреждая дискредитирующие отклики администрации Э.З., замечу, что: а) я принадлежу к семейному клану, бизнес которого зарождался в лучших питерских ресторанах советской эпохи, такие как «Крыша», «Невский» и «Демьянова уха», иными словами, где вместо баварских косичек, столы были застелены туго накрахмаленными скатертями белоснежного цвета, а гарсоны подавали в белоснежных же перчатках. Вовремя подавали. Сколько минут готовится рулька в скороспелом жаровом шкафу, а сколько в традиционном – я отлично информирована. б) с соседних столов примерно в одно время поднялись в воздух две возмущенные женщины и с воем Мессершмиттов пикировали мЕтра. Одна из них кипятилась в ожидании кофе уже полчаса. Другая - эти же полчаса не могла отправить заказ на кухню. Ответ мЕтра (мЕтрессы) был прозрачен, как пшеничное пиво: «Вы заказывали банкет, поэтому надо подождать!» Две незнакомые между собой семьи, имевшие еврейское счастье сесть за соседние столы, пытались пояснить, что они банкета не заказывали. Их потуги сгорели как танк panther под Курском. Бесславно. в.) помимо 40минут парилки как рульки на кухне, так и нас за столом, наше пиво нагрелось и выпилось, а ожидание второй порции превратилось в многосерийную эпопею «Жажда. Эпизод Два». Или игровую викторину «А ну-ка, зачем я сюда подошла?»: После заказа второго Mass официантка подходила 3 раза к столу со слоганами вроде: «Вы заказывали ***?...А у нас есть сырная тарелка!... Да щасщас…» После чего, шустрый малый лихо захотел убрать начатую трапезу под видом «уборки грязных тарелок». Эх, мальчик-мальчик! Мы 40 минут ждали горячее и 5 минут всего, как от него отъели. Принес бы ты нам пиво - цены б тебе не было. И я отправилась на кухню САМА! Угадайте, что я там обнаружила? (Представляю - глас администрации: «проворных и расторопных официантов!» - Правильно! Но Голос оппозиции (клиентов) возражает: «Бездельников возле пивного крана!» И это верно!) Три девочки и 2 мальчика мило вели беседу, хихикали и вообще, строили планы за жизнь, пока я появлением своим эту жизнь им не испортила. Не обращая на них внимания, я потребовала у завкрана свою пинту и посоветовала записать её на счет стола № 34. Выйдя на террасу с кружкой я объявила повышенными децибелами всем жаждущим, что имею опыт в раздаче пива и могу оказать первую помощь ввиду ползающего персонала. Видя такой бунт, админы в баварских юбках зашевелились и даже попытались совестить тем, что клиентов сегодня перебор, чем и выдали себя, признав натюрлих черепашью скорость обслуживания. А клиентов меж.пр. было ровно половина от установленных столов. Хозяева заведения возжелают мне возразить на а),б) и в) тогда им вопрос- почему правила обслуживания Э.З. не соответствуют принципу спасения человеческой жизни на море? Иначе говоря, если кол-во спасжилетов должно соответствовать кол-ву пассажиров вписанных в судовую роль, почему кол-во официантов рассчитано на половину от наполовину заполненного ресторана? Возникает коллизия в выставляемом счете – начисление производится без скидок на вынужденное ожидание обеда. 2) Забронированные столы тоже бредили от жары в ожидании непуктуальных посетителей, а в это время посетители-невежды, не забронировавши, пытались занять их «наглым образом», и посему, на потеху публике, безжалостно изгонялись прислугой, которая странным образом выходила из спячки и даже проявляла рвение в этом деле. Кстати, активизировалась прислуга и при словах «счет, пожалуйста!» О,счет! Ты- мир! (Это очень особая тема, и я выделю её в отдельный большой минус): 3.) СЧЕТ. Счет принесли быстро, лишнего не включили, но округлений в виде скидок не содержал. Счет равнялся 2004 руб в пользу ресторана. Я вложила в расчетную книжечку 2 зеленые бумажки по 1000 рэ + 100 рублей. «Спасибо»- сказала админша в баварской юбке, забирая книжечку с наличными. Больше я не увидела ни книжечки, ни админши, ни… что самое трогательное – сдачи. Несмотря на гротескный сервис, моя природа предполагает, что за вкусную кухню можно отдать 10% счета. Однако дожидаться назад книжечки с МОИМ ЧЕКОМ, и МОЕЙ СДАЧЕЙ, чтобы вложить туда thanksgiving tip и забрать мой чек, душа моя не выдержала. Посчитав эту «мелочь» недоразумением, по просьбе наследника, я пошла внутрь Э.З., чтобы купить еще бутылочку воды. Аллилуйя! В наличии оказалась минеральная газированная вода, чудом миновавшая холодильную камеру! Молодой человек в баварских штанишках объявил мне стоимость бутылочки: 75 рублей, и ушел, как я понимаю, искать ЧЕК и СДАЧУ. На кассу. Он появился полбутылки спустя, и положил передо мной ЧЕК!!! И 20 рублей. Вот такая вот арифметика в этом заведении. Я побывала в Западной Европе, Латинской Америке, Азии. Но даже в молящейся на бакшиш Турции я не наблюдала такого феномена с оплатой счета. Хозяева Э.З – Вам слово! Прокомментируйте, плиз. 4.) Минус кас. детской площадки. Она замечательная, но находится на таком расстоянии от столов таверны и от скамеек, что родители ни в три прыжка не сумеют добежать и подхватить любимое дитя в случае чего. Не рассчитывайте на спокойное попивание пива, с одновременно висячим вниз головой чадом на площадке. ИТОГ: приду ли я сюда в третий раз? Наверное, нет. Ну, может быть, если отношение к посетителям изменится, или буду проходить мимо с приступом булимии. ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: дороговато для гастрономии среднего звена. В Германии за эту же сумму мы заказали в два раза больше в той самой знаменитой мюнхенской «Остерии», которую так ценил Адольф Алоизович, гурман и любитель Вагнера. Улыбки тамошних официантов были бесплатны, что радовало. Аlles Wurst!