Вчера получила в лоб от своего одного уважаемого знакомого "интереснейший" вопрос - а что тебя заставляет старательно писать на сайт посты в два часа ночи, скачивать и выкладывать любовно отобранные фотографии еды и ресторанов, запоминать и описывать состав и вкус блюд, интерьеры и обслуживание, выносить по этому поводу свое "мотивированное" суждение, склочничать, флудить и умничать в комментариях, судить и миловать, восторгаться и презирать? Надо признаться, что мой мыслительный процессор от этого мучительно подвис на пару минут, потом замер, скрепя шестеренками, и на мониторе появилась ошибка "404". Мда. Простой вопрос, а ставит в тупик. Вдруг захотелось разобраться в поведенческом алгоритме юзеров, которым движет этот сайт. Знакомый решил провести ряд аналогий, а вот какие из них близки к правде в понимании каждого из нас - это и есть самое интересное. Итак, ознакомимся с его изысканиями, некоторые очень любопытны. Закон Парето. Ну как же без него. 20 процентов использователей сайта - это вменяемые профи, знатоки и гуру, действительно обладающие необходимыми знаниями и опытом, местами совсем строгие и вдумчивые, умеющие и не очень четко выражать свое мнение и мысли. Присутствуют тут по зову долга и просветительства масс. Горят гастротемой. А вот с 80 процентами оставшихся еще все лучше, в кои стройные ряды была зачислена и я. Первое впечатление, которое производит эта часть "народонаселения" сайта, на стороннего посетителя, не очень далеко от суждения нами так горячо и навечно "любимого" ОСобого журналиста:

Слушайте, там такие страстные активисты... Так близко к сердцу принимают каждое мое слово, так выразительно доказывают мне, насколько я не права (по разным поводам, но во всех отношениях). В общем, очень любопытно и увлекательно. Создателям ресурса - большой респект. Это надо же такую бучу замутить. Живые люди на нет исходят, чтобы доказать свою точку зрения относительно ресторанного обслуживания. Да, если вдруг кто-то решил, что по отзывам на сайте можно составить себе хоть мало-мальски приближенное к жизни представление о том или ином заведении - это категорически не так. Но там удобный каталог ресторанов, хорошо сделаны их профайлы... На отзывы ориентироваться нельзя, конечно, по ним ничего понять невозможно. Не потому, что люди врут, просто взгляды очень субъективные, да и писать никто не умеет. Легче сходить самому и определиться, насколько заведение вам подходит.

И видимо поэтому нас на полочки расставлять начал мой "эксперт" в следующем порядке: - откровенные боты; - случайные посетители, обиженные или восторженные; - одинокие люди, с дефицитом общения, личной жизни и зачатками графомании; - весельчаки-флудеры; - завистливые и не очень "знатоки" и "философы"; - тролли; - домохозяйки разного социального статуса с претензиями "на мнение" и без; - горепиарорекламщики; - исследователи, желающие освоить толику новых знаний по новой для себя теме; - маргиналы; - тайные маркетологи и наблюдатели; - самореализаторы; - провокаторы; - скромные читатели и осторожные писатели; Картина маслом. Долго искала аргументы и факты. Нашла спасение на книжной полке, ибо сдаваться без боя это не по-нашему, не по-рестоклабовски. В роли спасителя выступил Станислав Лем и цитата из его произведения, позволив мне провозгласить нас предвестниками и апологетами грядущего гастроэкстаза человечества. Ловкость глаз, и ни какого мошенничества. На коленях у Клеопатры, господа, на коленях. Знакомый долго смотрел на меня, с улыбкой Чеширского кота, а потом молвил: - Ну ты... дала кулаком по занавеске опять...окей...тогда общий счет "один-один".

Катастрофа миновала, и лишь воспоминание о ней проходит перед мысленным взором одинокого старца, примостившегося на коленях Клеопатры. Человечество не погибло; оплодотворение совершается ныне санитарно-стерильным и гигиеничным способом, почти как прививка. Эпоха тяжких испытаний сменилась относительной стабилизацией. Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают - а как же иначе! - подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию “Фемины” получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом её слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на неё наложено строжайшее табу.

Станислав Лем, "Сексотрясение". P.S. А яичницу теперь придется мне есть с задранными ногами)