Время начинает поджимать и подпирать. Массы ударников капиталистического и не очень труда жаждут ответов на резонный вопрос - а где гулять-то будем? Ибо Новогодний корпоратив, почти веселый, пьяный, увечно-танцевательный, бухгалтершо-ласкательный, шефа-обзывательный, да и коллега-мордобительный грозит в самой активной фазе. Осталось понять как ведут себя наши дорогие рестораторы, хищно потирающие ладошки и готовые держать карман шире для последующего обогащения. За сим мною было проведено небольшое телефонно-явочное исследование по этой животрепещущей теме, пригодился опыт пары плотных "общений" и проведений таких вот разнокалиберных "Сейшенов" и "Пати", которым хочу не то что бы масштабно и безапелляционно поделиться, а вынести в обсуждение, ибо редко кого минует чаша сия в концовке каждого года, а чужие грабли и ошибки всегда пригодятся. Итак, что мне довелось и испыталось: - обычно договор "на проведение мероприятия" содран с нета, или у соседа, или по старой дружбе, поэтому не ленитесь вычитать его, с юристом желательно, и понять что и как кто кому должен, когда и в каких объемах и воткнуть в него свои правки; - не торопитесь платить деньги - требуйте разбивки суммы и оплаты частями, окончательный расчет - ПОСЛЕ мероприятия, так как в финале все мероприятие может проходить не так, как вы ожидали (приколов знаю массу на эту тему); - нудно согласовывайте и оформляйте в документ меню, не забывая о том, что из нескольких вариантов меню по стоимости, предложенных вам, можно вполне перекидывать блюда на ваше желание и усмотрение, просить замены на фирменные блюда, например от заведения вместо "на горячее - котлетон с крутоном" взять целикового порося и красиво всем раскидать в плошки. - алкоголь - это лебедячая песня рестораторов! Тут все и происходит. Вам настойчиво будут предлагать только местный, родной, сиречь ресторанный. Где вино будет начинаться от 2000 рублей за бутылку, а водка от 3000. Причем в соседнем ларьке эти же наименования продаются в 10 раз дешевле. Бейтесь, как при Хельмовой Пади! Жмите на "только свой", тщательно считайте флаконы до и после, помните про соки-воды - их тоже можно свои, кофе-чай оставьте, так и быть, на откуп заведения - мама может не простить ее разбитого любимого фамильного чайника. - аренда - тут есть варианты - она оплачивается или нет, сколько места вам выделят, если есть несколько залов, часы аренды - "с и по", и сколько сверх нужно будет платить за каждый час "просрочки", которая бывает в почти 100% случаев, ведь русичи требуют продолжения банкета олвейс. Главный ахтунг - танцпол, часто бывает, что на все залы с разными компаниями он один, то есть вы будете биться в веселом мясотрясе не со своим родным коллективом, а еще и с группой нефтяников из Кагалыма, которые "тута тоже гуляют и за все уплочено". - музыка - либо она входит в стоимость, либо надо опять же нести дань диджею, полумифическим звуко- и свето- операторам. И уточните про репертуар лично у диджея - под "Малиновое вино" может плохо танцеваться нижний брейк, а если еще и шеф не покрутит хайром под любимых "Дип Пурпле"... ой вэй! - сцена и ее оборудование, если нужно - осматривайте, спрашивайте про радиомикрофоны, лампочки и прочие приблуды, сделайте саундчек, так как отцам-командирам орать в пряно-пьяную толпу заздравные и выслушивать алаверды - огромный труд и почет. - развлекательная программа - лучше напрягитесь сами, ведь то что предложит вам ресторан - будет минимум в два раза дороже, чем на самом деле стоит эта замечательная женщина на шаре, глотающая кортик под "Рамштайн" в розовых колготанах. - "пробковый сбор", "где у вас тут курят" и "куда норковое манто завесить" - я надеюсь все об этом и так помнят. - обязательно выберете "жертву" из персонала ресторана, которая будет весь вечер "на арене" отвечать за все неполадки, недокладки, недоливки и прочие косяки, ибо бегать за каждым официантом устанете очень быстро, а толку от его отлова будет чуть. - торты и прочие признаки не удавшегося праздника по нашим народным поверьям. Опять же лучше напрячься самим, чем хрустеть заветренным куском неизвестного происхождения в лучшем случае от фабрики мутогенной пищи "Карат минус". Может что и позабыла в силу девический памяти, да и напомните мне сами, дорогие мои предкорпоративщики! А за практические советы, случаи из жизни и прочие замечания и заметки - только в путь!