Я, конечно, стараюсь избегать порочащих связей, но на Игру все же прилип. К Борису, правда, одна претензия – надо б ввести в правило оповещать не только о среднем чеке, но и возрастной категории и общей направленности проекта. Включаю пояснения. Только сразу предупреждаю - о еде будет мало, воды и отсебятины много. Так вышло, я и лакшери - вещи несовместимые. У меня ведь только оболочка лакшерная (скромняга, извините), все прочее нефизиологичное - весьма миддловое. Так и в пятницу – кто ж знал, что для благочинного явления в это глянцево белое царство надо было добавить хоть немного люрекса в твидово-шерстяной бизнеслук. Или, на худой конец, у соседа Тони и его гая навести соответствующий хаерстайл. В общем, ни первого, ни второго я не сделал и, как и в чем был, так и явился этому большому и манящему русский разум слову на букву L. Надо сказать, меня пугают стерильные места – и обстановкой, и отсутствием основных действующих лиц, то бишь гостей. И так-то восседать за одиноким столом удовольствие ниже среднего, так и еще одному в зале, да среди белых больничных стен… Ну понимаете, наверное. В общем, из живых душ был только я и человек 5 персонала, высыпавшего посмотреть на это явление среди ясного дня. Не спрашивайте, зачем столько. Я тоже не понял. Сначала я приземлил шерстяные (180’s) штаны на какой-то блестящий и, естественно, белый материал, но сидение на нем не доставило им должного сатисфэкшена, посему я пересадил их на более удобный и маркий стул. Стул оказался спиной к барной стойке, что даже и лучше, когда не хочешь смотреть на людей, суетящихся вокруг одного тебя. Выданное меню оказалось из разряда тех, что совсем не подвигают на подвиги. Как же так, спросите вы, там же такая книжка-раскраска с такими будоражащими воображение гурмана картинками и относительным лоукостпрайзом для этой части вселенной. А вот так, скажу вам я. Простите мне мою неофитскую сучность, но к заигрываниям с борщом-оливье-селедкойподшубой-кареягненка-etc я готов не был. Да, мне стыдно признаться, но все из вышеперечисленного, а также из неперечисленного, но наличествующего в меню, я регулярно потребляю в других местах и давно не ищу откровений на их тему. Посему с тем же чувством покаюсь, что поддался уговорам администратора, узревшей мою кислую физиономию, взять, о горе мне, ипонию. В третий раз мне будет стыдно, когда скажу вам, что напрочь не помню, что это были за изделия, т.к. к четвертому в этом абзаце стыду не понимаю между ними разницы. Был еще десерт в виде приготовленного здесь же и вполне расчудесного такого шоколадного кекса (в народе их муалё называют) и кофе. Представляете, хотел чай, так его продают поллитровыми канистрами, а следы опития на лице мне были в ту пятницу противопоказаны, думаю, даже Тони (тем паче молчу о гае) не помог бы скрыть, зайди я к нему за процедурой. И вот в финале не столь долгого пребывания, когда после расчета спешишь оторвать точку, вынести ее вон и вкусить живительного воздуха Казанской, ко мне с небанальным вопросом «Как Вам наша кухня?» подплывает пава-администратор, а возможно, и сам(а) управляющий - возраст, близкий к моему, выдает серьезность профессии. Заливаясь легким румянцем, заикаясь от волнения, сообщаю, что мне прискорбно "судить о кухне" по тем надкушенным образцам, что попали в поле моего неблагодарного зрения. В общем, разговор сразу не заклеился. Она мне про свежие продукты, я ей про де-жа-вю-меню. Я ей про то, что «старикам здесь не место», она мне про караоке и ориентацию на взрослый и респектабельный контингент (на меня, что ли, намекая). Я ей про невозможность углубления отношений в связи с первыми двумя обстоятельствами, она мне «приходите, у нас здорово и всем нравится». Да, такой вот непродуктивный и ни к чему не обязывающий диалог. Хотя, надеюсь, честно отстаивал позицию несколько иначе представляющего себе ресторанное лакшери посетителя. Игра не получилась, смазалась, а я стал капризным и зачем-то разборчивым. Борис, а оно Вам надо в моем лице?