Отзыв о ресторане «Порто»

Таки, шоб я так жил! То есть наоборот. Не дай мне Бог, шоб я так жил!

Вечер трудного дня. Идем в рэсторацию. А что?! Так на сайте написано – ресторан. А я верю. Я вообще доверчивая. Там еще про средиземноморскую кухню означено, так что я в предвкушении. Ординарная 19, паркуемся. Аккуратненько так выгребаемся из авто и ну головами вертеть – ресторацию, значит, ищем. Не тут-то было. Нету. Кто-то тут идиот, и этот «кто-то» явно не я, ибо адрес указан однозначный, а заведения нет. Включаем природное упрямство и трусим на Левашовский. Из принципа. Ура! Нашли! Вот знаете, иногда подобное упорство совсем не идет на пользу, но об этом чуть позже.

Итак, внимание, мы заходим! Поздоровались, как водится, и наверх – в курящую зону по узенькой лестнице карабкаемся – нам так велели. Поднялись, оглядываемся, а столы-то вокруг все двойки и тройки, а нас четверо – вот незадача… Стоим в задумчивости, за нами в ней же завис официант. Нет, ну сколько же можно группу скульптурную изображать?! Поворачиваемся к нему с вопросом: « может столы сдвинуть?» Даже не возразил, просто подумал еще немного и сдвинул.

Гнездимся, осматриваемся с некоторым удивлением. На стенах частично обои в цветочек, частично красочка синенькая с одиноким островком торчащей из под нее кирпичной кладки (зачем?!), рядом тарелочки развешены (тоже непонятно, к чему). Балки(или как эти столбики называются?) деревянные обшарпанные, синей же красочкой тронутые и изображениями ложек-вилок слегка украшенные, вентиляция трубами выпирает, фальш-окошки по периметру понатыканы… Столы под скатертями – голубыми, белыми, серыми. На них прорезиненные подложки. Разноцветье стульев. Ресторан, блин, с интерьером.
Читаем меню – там все довольно коротенечко, но одна позиция в самое сердце ранила – стриплойн с медово-горчичным соусом за 350 рэ! Аж рот открыла!

Юношу ждали долго, но дождались-таки. Тыкаю в микс салат с куриной печенью и в злополучный стриплойн, уже открывая рот для вопросов. Упс! На излете сбил – стейк-то в стопе. Ладно, пусть будет свинина на кости – я не гордая. Барышни мои тоже тексты проговорили, уточнив про отдельные счета и про капучино сразу. Порисовав немного в блокноте, чуть не высовывая язык от натуги, вроде законспектировал, болезный. Даже повторить удосужился. Сидим. Ждем.

Является вновь, споро взбегая по лестнице и гордо сообщая, что моего салата нет и рукколы, кстати, тоже (с ней вроде три-четыре салата значилось), а еще португальского шашлыка (кто-нибудь знает, что это вообще такое?). Долго думать не стала и печень куриную сменила на теплый салат с говядиной и овощами в Азиатском стиле, на десерт маффин шоколадный – гулять, так гулять! Снова про кофий напомнили – покивал и испарился. Минут через 10 снова нарисовался – принес салаты и карбонару подружкам, миллилитров по 10 бальзамико и оливкового масла в графинчиках,

а про напитки молчок. Я ему вообще не интересна – сижу, вся необилеченная, курю от расстройства. Тоскливо поковырялась по чужим тарелкам – не возбудило. Покурила еще. Девочки салаты уж доели, а Гамлета все нет…

Явился-таки, салат мой принес, а капучино нет. Чуть не за рукав дергаю, а мне в ответ: « У нас на кухне из-за ваших раздельных счетов такая кутерьма!» - и испарился вновь, оставив меня с открытым от изумления ртом! Ээээ… А связь-то какая?! Ну ладно, ковыряюсь в тарелке. Теплый салат оказался горячей массой из жесткой говядины, цуккини, моркови и изумленных жестоким обращением черриков, прошедшей тепловую обработку в щедрой порции соевого соуса и плюхнутой на скуксившиеся от подобной бесцеремонности листы салата.

Несъедобно. Отставила. Появился-таки капучино – лучше бы и не надо, остался нетронутым. Свинина на косточке была сухая и пересоленная, вокруг порубанные помидорки-огурцы-перец. Овощи выела, кроме горького зеленого перца, мясо уехало за салатом.

Подсластил пилюлю маффин. Он был хорош. Жидкий внутри, шарик мороженого сверху.

Слопала под причитания подруг, пиливших крепкие печеные яблоки вилками. На вопрос о ножах мальчик гордо заявил, что нету! А на скулеж о том, что вилочкой как-то не сподручно твердое яблоко ковырять, изумленно вопросил: «Так вам что, ножи принести?!» Нет, блин, стихи почитать! Хоть и карябал наш вьюнош старательно в блокноте, но про маффин один забыл-таки. Ну и тарелки грязные уносить не желал, равно как и пепельницу менять – не царское это дело!

Хохотали всю дорогу, ибо это не сервис, это пародия какая-то, на которую даже злиться нельзя, настолько она нереальная! Но мне ж не только весело, у меня ж вопросы имеются, про тот самый, злополучный стриплойн, и я хватаю парня практически за рукав, чтоб не удрал раньше времени, приступая к допросу. «Простите, а цена за 100 грамм указана?» - «Нет, - говорит, - За порцию!» «А порция, - вопрошаю – Какая? Сколько грамм?» - «Не знаю в граммах, но приличная.» Нет, ну тут же явно что-то не так! Чудес не бывает! Вопрос последний, кульминационный: «А мраморность какая?» Тишина. Барабанная дробь. Ииии… «Про такое не понимаю, - помедлив, - Какую закажете. Можно и медиум прожарить!» Занавес!
Пы.Сы. Под расчет поменяли практически переполненную пепельницу и пришел еще один молодой человек – с извинениями за промахи (видимо наш нажаловался) и предложением заказать еще чай, или кофе, или даже вино за счет заведения. Как-то не захотелось. Совсем.
Смешно… было бы, если бы не так грустно. Вычеркиваем!

Злой, злой насмешник Борис!

И в жару, и в любой холод, (всесезонно, то есть!)
Где-то здесь Купидон ходит, (Синий Жаб, вернее!)
С колчаном полным стрел ходит, (последний из могикан – не иначе!)
Мальчик-Купидон. (ну точно не девочка!)
Хорошо знает он дело, (дока, однако!)
У него острые стрелы, (долго точил!)
И летят, и летят стрелы, (вжик, вжик!)
В нас со всех сторон. (всем спуститься в бомбоубежище!)

Забавляется он с людьми, (хулюган какой-то!)
И страдаем мы от любви, (ко всяким вкусностям, разумеется!)
И смеётся он, и хохочет он, (насмешник, право слово!)
Злой шутник, озорник Купидон. (Злой, злой Борис!)