В "молодости" ездил я в город Ереван со своим провайдером (интернет) ;) Поселились мы в гостинице Ани, где и жили несколько дней. Пришло время провайдеру улетать. Устроили проводы ;) Выпили весь бар, напоили всех, кто попался под руку, провайдер музицировал на рояле (его потом куда-то убрали ;) ). Рояль, в смысле :)) Особенно изощренно мы поили бармена. Он все объяснял, что на работе... А мы ему: "Давай выпьем за Армению"! Потом за армянских девушек и так далее. :)))) Отвязаться от нас было не-ре-аль-но :))
Теперь про перлы :) Выхожу я на следующее утро на завтрак (провайдер в похмельных муках улетел значительно раньше). Подходит ко мне официант и спрашивает: "Извините, Вы тот самый русский, который ТАК любит армянский коньяк?" Отвечаю, что, видимо, это я он и есть %-))
"Хотите, мы можем сбегать в бар и принести коньяку!" :)))))

"У нас в винной карте есть очень старый портвейн. Он Ваш ровесник!" - в столице на праздновании моего двадцатилетия.

- "Мы не продаем алкоголь и сигареты личностям младше 18 лет"
- "Девушка, мне 24"
- "Все равно не продаем!" И уходит...
Этот диалог случился на встрече одноклассников в "Евразии" (ловлю кинутые в меня тухлые помидоры). Позабавило еще то, что остальные участники встречи, в момент, когда я подошла, уговаривали уже которую по счету бутылку вина. Закончилось тем, что я-таки получила свою текилу после того, как уговорила девушку посмотреть мой паспорт:)))

- "Красное вино по бокалам у нас только одно - Чьянти!"

Сегодня в "Шатре" - заказала Сливочный ролл с лососем - принесли без васаби и красной икры. Но не в этом суть. Подзываю официанта и с улыбкой спрашиваю : "Простите у вас проблемы с васаби?? " Отвечает "Нет, это не у меня проблемы с васаби, это у кухни с головой проблемы" )))))

Я выставлю два таких хороших перла, что даже ничего писать своего писать не буду. Такие не перебить.

Съел, к слову, совершенно невкусную острую сушку, приступил к десерту, попросил счет, и вот ОНО!!! "А вы действительно заказали 2 суши, так вот она готова, скушайте пожалста" - "Не, спасибо, я уже пойду!" - "Ну она же такая маленькая, АМ - И ВСЕ!" - и ставит передо мной подносик, сцуко. ЗАНАВЕС.

Захожу в кафе, по привычке с сигаретой в зубах.
Здраствуйте, говорю, а можно чайник чая.
Бармен поднимает глаза, фотографирует сигарету.
С глазами на выкоте орёт на весь бар:
Тут нельзя курить, тут камера.
Сидевшие за столом братки, вышли вместе со мной.

В одном из заведений "Гинзы":

- Молодой человек, а какое у вас красное хаус уайн?
- я тут недавно, щас узнаю
(глядя в меню)
- Шираз?
- Я не Шираз, я Сергей
=))))))))

весь вечер иначе как Ширазом не величали. Надо отдать должное парню, он улыбался и моментально откликался ;-)

Проходя мимо СASA del МЯСО спрашиваю у вышедшей с веранды официантки.
Я - у вас сайт есть? (Говоря о ресторане)
О - нет ( качает головой и начинает улыбатся)
Я - девушка, да не у вас а у заведения! (улыбаясь и уже почти откровенно смеясь.)
О - Да-да есть, смеется уходит. Занавес! :))))

На вопрос девушек-Как надо пить текилу?
Официант- Как в слогане " Лизни,глотни,кусни!"
Девушки-А в другой последовательности можно?
Официант- Можно,но тогда не текилу, а херню какую-то выпьете!
НЕ АНЕКДОТ

Про глухих официантов:
Заказала греческий салат, мне приносят гречу с кетчупом - такого в меню не было, типа, спецом для вас сделали. Я долго не могла понять, где салат, и почему мне принесли целую тарелку гречневой каши, щедро политую кетчупом (гречу я в принципе не ем), и меня еще долго пытались убедить, что я заказывала это! То есть они вместо "греческий" услышали "гречу с кетчупом"

Пришли прошлой зимой погреться у камина в Гранд Отель Европа. Ну и чаю попить. В итоге решити поесть суп. Ну а чай и блины или что-то в этом роде - потом. Заказали суп, заказали пирожки к нему, заказали чай-кофе и выбрали пирожные. Сидим. Болтаем. Приходит официантка с корзинкой хлеба к супу. Или салату. Ставит корзинку на стол, отходит, потом возвращается и говорит: "Это еще не пирожки, это хлеб". Мы долго смеялись.

Только что подружка поделилась:
Посетитель, подозревая, что официант перепутал блюда:
- Молодой человек, простите, а что Вы мне принесли?
- А что Вы заказывали? По-моему это оно!
Занавес.

Очень весело было в Шатре. МЫ заказали бутылку вина, помимо всяких закусок и горячего (опустим, что горячее мне так и не принесли....забыли!). Мальчик сказал, что записывать заказ не будет ибо пямять у него как мегопроцессор, он все запомнит!
Через пол часа ожидания хотябы глотка вина (уж очень не хотелос потерять радость встречи и выпить) - мальчик пришел и сказал:
- Такого вина нет, салата тоже!
- Как же так - возразили мы - вы же сказали, что все есть!
- Вот таки дебилы у нас работают!

Самокритика это что-то! Правда?

Собственно, мои 3 копейки.
Некторое время назад довелось мне работать в одном из элитных рыбных ресторанов Петербурга. Т.к. ресторан (а ныне сеть ресторанов) только начинал свое существование, а персонал основной своей частью состоял из иностранцев, то перлов из уст официантов приходилось слышать большое количество. Вот некоторые из них:

Гость: - Простите, а откуда у вас лобстеры?
Официант: - Из аквариума.

***
Гость: - А какая у вас кухня?
Официант: (недоумевая) - Чистая!

Ненавязчивый сервис по-белорусски:
1. Место действия - гостиница в г. Кобрин. Мой начальник смотрит меню и соображает, что бы на завтрак съесть. "Блинчики с красной икрой" по цене рублей 80 в переводе на наши рассейские. Подзывает жующую жевачку официантку, делает заказ: "кофе заварной, сахар двойной и блинчики с икрой." ДевАчка официантка кладет блокнот на стол и говорит: "Ну кофЭ я тебе сварю, а блинов не будет!!!" На вопрос, а почему не будет, начальник услышал ответ века: "А мне чё ради твоих блинов целую банку икры открывать? Кто ее доедать будет, не знаешь?"
2. г. Минск, ресторан в центре. В меню "гамбургский суп". Вопрос официантке:
- А гамбургский суп - это что такое?
- Нуууу.... СУП!!! (и улыбается)
- Я понимаю, из чего этот суп приготовлен?
- Уверена, что из чего-нибудь вкусного!!! (и снова улыбается)

Помните у Задорнова была шутка по поводу сокращений в меню? Где в ресторане он увидел :"Котлеты гов." - а потом оказалось, что они и на самом деле были гов..

Перл не официанта, а скорее моего друга.
Первая встреча. Ресторан, решили продолжить где повеселее, было года 3 назад - отправились в Кончиту-Бониту (никакого укора этому месту, скорее наоборот - там было весело и задорно).
В итоге насидевшись, решили уже выдвигаться, но перед этим выпить кофе.
Он делает заказ: У Вас капуччино есть?
Оф - нет
Он - А молоко есть?
Оф - нет
Он- А сливки есть?
Оф- нет
Он - а у меня денег нет:)))

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл мне вас в карты...

НЕ помню, писал я или нет.
"Руставелли" на Мойке. Грузин официант объясняет американцам 140 и 150 кг. не переведенное меню.
- What is the хачапури?
- Ну это... пирог, кейк? Ес? Кейк. Энд... как его... чиз. Чиз. Ес? Это... Чизкейк!

Как-то раз, очень чУдной компанией забрели мы в один пивной ресторан. С едой там был полный…, ну, в смысле, еда у них не очень получается, зато хорошо получается выпивка. Каждый нашел для себя, что хотел: мальчики обрадовались любимому сорту вискаря, девочки обнаружили обожаемое белое сухое, кого-то порадовали "Вельвет" и "Крушовице" темное. В принципе, мы не есть туда пошли, а пообщаться, так, что всё всех устроило. Заказ у нас принимало очень милое существо с полным отсутствием признаков, указывающих половую принадлежность. По одежде определить пол было невозможно: джинсы, клетчатая рубашка, жилетка, кроссовки. Короткая стрижка, отсутствие косметики, одна сережка в ухе тоже не вносили ясности. При каждом подходе этого создания к нашей компании, я мучительно старалась определить его пол. Но, увы, не по тембру голоса, ни по жестам, сделать это мне не удавалось. Я уже хотела оставить свои бесполезные попытки по угадыванию, как заметила, что этот вопрос волнует не меня одну, а большую часть моей компании. Наши веселые – развеселые разговоры как-то незаметно ушли на второй план. Компания разделилась на два равных лагеря – одна считала, что нас обслуживает девочка, другая была уверена, что мальчик. Соответственно приводились и доводы. Те, кто был, за девочку, обращали внимание на узкие плечи, тонкие запястья, легкую походку, ставящие на мальчика указывали на отсутствие попы, не выщипанные брови, единственную сережку. Словом, о еде, о выпивке, об интересной беседе позабыто, и при каждом новом подходе андрогина, все за столом замирали и с жадным интересом вперивались в него, в надежде отыскать ту существенную черточку, по которой и определится пол. Наконец, при очередном подходе девочки-мальчика, самый смекалистый из нас, в лоб задал вопрос: "А скажите, как Вас зовут?" Стол замер. Абсолютная тишина… Все взгляды на объект… "Женя", - раздается в ответ. За столом – взрыв гомерического хохота, переходящего в истерику. Не помогло.

P.S. Между прочем, т.к. я уходила одной из первых, то до сих пор не знаю удалось ли моей компании выяснить пол официанта. Надо кому-нибудь позвонить, уточнить.